第庚章 — 40°42039;000quot;N 74°00039;000quot;W（2/2）

蓝与白第庚章 — 40°42039;000quot;N 74°00039;000quot;W

&esp;&esp;「在我叙述这个project之前，我想先简单讲一个故事。有一天，有人问米开朗基罗：『什么是好的雕塑？』他想了一下，回答说：『把一个世人认为是完美的雕塑从山丘上推下去，该坏的地方坏，该断的地方断，剩下来的就是一个好的雕塑作品。』全世界的人都跑去梵蒂冈的圣彼得大教堂(basilicadisanpietro)欣赏米开朗基罗二十四岁的名作，《圣殤，pietà》。那是一件多完美的作品呀！但如果米开朗基罗一直留恋在他的二十四岁，那他的人生将是平庸的。他后期的作品斑斑剥剥。当时的人骂他的技术退步了，骂他没有完成他的作品。然而，未完成说不定是更好的完成。有时，大刀阔斧比精雕细琢困难得多。」

&esp;&esp;然后我提到我会用三个字作为灵感来源来设计一个系列，我想用这个系列来啟发岛屿上的年轻生命。让他们之中的某些人或者是某个人也能够勇敢地去尝试前人没走过的路。这三个字是，「nuts」、「teen」和「unwaverg」。他们派了两个人来与我开会。在会议中，我把这个计画的愿景报告给他们听。他们对这个计画提出了一些问题，但这些问题很明显是硬凑出来的。他们压根儿就不想做这个计画。对于他们来说，岛屿上的年轻生命关他们什么事。他们只想平稳地度过这一生而已。过了几天，他们寄了一封信给我，信中写道：「经过谨慎的评估，敝学院由于资金有限的缘故，故无法与您合作这个计画。请海涵并祝之后一切顺利。」看完了信，我走出住处，搭上地铁往下城的方向坐。我来到一幅画前坐了下来。这幅画中有五个裸体的女人。她们肉身的轮廓不是连续饱满的线，而是有稜有角的块状结构所组成。她们像是一个镜子被摔碎重组之后的结果。我在想，一个时代的「美」要如何去定义？每一个时代都有其独特的美。当这幅画出来的时候，同时代的人会觉得美吗？应该觉得很奇怪吧！过去这三年，我将自己整个摔碎。现在重组起来的我别人还会觉得美吗？我不知道。现在我要回岛屿了。岛屿上的人会如何看待我呢？我不知道。我在那幅画前坐了好久好久，想要从那些支离破碎的女人肉身里找到解答。

&esp;&esp;再回岛屿前，就让我如常玉般地任性放肆一回吧！在某一个夏日週末的午后，我按着朋友给的地址来到了曼哈顿岛上的熨斗区(ftirondistrict)。派对时间尚早，我就先到eataly去逛逛。义大利企业家oscarfaretti搭上了流行全球的慢食运动(slowfoodovent)所创立的义大利高级超市在世界各大城市都有设点。超市名称简单明瞭，就是「eat」加上「italy」。纽约店佔地约一千四百坪，里面的义大利食材种类丰富惊人。除了各式生鲜食材，店内还备有餐厅。消费者买完食材可以顺便吃一盘有水准的卡波纳拉(carbonara)义大利麵，再配一杯红酒。除了咸食，店里面的甜点也是极有水准的，尤其是饱含兰姆酒的巴巴(babaaurhu)。但今天的目标都不是这些，我直接走到吉拉朵(to)柜前，点了两球，口味分别是加了海盐的开心果和榛果牛奶。我捧着冰淇淋走到户外找了个位子坐下来。看着路上的行人来来往往，想着再过不久就要离开这座城市了。这次离开也不晓得能不能再回来。我想我会怀念这座城市吧！夏天纽约的太阳西沉得晚，接近晚上七点还是一大片金黄耀眼放肆地洒落。我看时间快到了，便往朋友住处的方向走。朋友住的公寓十分宽敞，上下总共有三层。我们在一个露天平台上用晚餐，一路从晚餐时间聚到深夜。我们天南地北地聊着，聊各自未来要走的路，聊这座城市所有的好与不好。不远处的帝国大厦(epirestatebuildg)已经把灯点起来。此时夏夜的晚风微微地吹，伴着朋友在这露台上种的花的香味飘向远方。不晓得远方岛屿上的年轻眾生能不能闻到这悠远淡淡的花香？时间已接近午夜，但我还不想回住处。朋友说：「这时间就只剩下夜店还开着。那就去夜店吧！」一行人浩浩荡荡地来到了夜店门口，门口前排满了长长的人龙。保安检查完身份之后，我们坐电梯来到了最顶层。电梯门一开，五光十色的舞池中挤满着人。dj放着震耳欲聋的音乐，围在他周围的人群随着音乐上下左右摆动着身体。灌了几杯酒之后，我们也将自己投入这感官放纵的酒池肉林。在这世界上最繁华的角落，我可以在任何时间做任何我想做的事。

&esp;&esp;隔天醒来，时间已接近中午。回想昨晚的放肆与疯狂还是觉得有些如梦似幻。我简单盥洗后便出门逛逛。夏天在纽约搭地铁是一件需要做心理准备的事。站内没冷气，味道驱人离。站在月台上等列车的每一分每一秒都是煎熬。我来到位于上东城的一间画廊，名叫「skarstedtgallery」。今天要来看几张法兰西斯培根(francisban,1909~1992)的画。如果达文西在他的画中表达了最为高贵的理性思考，那么培根的画则带给观者无止境的绝望感。他的画是沮丧的、是忧鬱的、是荒凉的、是虚无的。第二次世界大战(1939~1945)结束后，绝望是全体人类心灵的共相。因此，艺术家们开始思考如何在其作品里去表现绝望。站在培根的三联作前，好像在直视自己慾望的底层。我好像回到单细胞生物，所有的感官都如此地原始。最右侧的画作中有一张嘴。这张嘴张的好大，感觉好飢饿。它想要吞噬任何可以被吞噬的东西。当我的慾望高涨的时候，我是不是也像这幅画中的嘴？当我一直汲汲营营地想要获得一张工作签证的时候，我是不是也像这幅画中的嘴？一切不能被满足的慾望，其本质都是飢饿的。每次站在培根的画前我都在想一个问题，「我真的了解自己吗？」或许在我的内心深处也有一张渴求被餵饱的嘴。我走到另一幅培根的画前停了下来。画中一个西装笔挺的人站在一个被肢解开来的动物尸体的前面。每一个个体的构成是不是就像这幅画描绘的这样。我们都同时具有一个用礼仪与教养塑造出来的表象和一个动物性的内在。当我们在做爱或自慰的时候如果从镜子内看自己会不会突然觉得自己好像是一隻动物？我们只是在试着去完成作为生物的最基本慾望。在此同时，我们又时常要求自己用理性思维去看待人世间的一切。或许这样的分裂才是正常的。儒家思想讲求的是一个人的统一状态，但我知道我是有落差的。我随时都会动摇，我随时都会放弃。是什么力量让我可以走到现在呢？我不知道。可能是岛屿上所有年轻的眾生，也有可能只是我个人对于影响力的渴望。前者是那位西装笔挺的人，后者是那个被肢解开来的动物尸体。在培根的画前，我在自己的分裂中茫然，同时也在自己的分裂中知道自己还有许多「亻」的功课要做。走出画廊，我让自己刚刚被强暴过的思绪沉淀下来。之后我搭上地铁，往下城移动。朋友约我在金融区见面。纽约金融区的市容很像是香港，举头所见全是高楼大厦，天空被分割成一条条蓝色笔直的线。和朋友见面后我们一起往十一号码头(pier11)移动，搭上往布鲁克林(brooklyn)的渡轮，从水路观看整个曼哈顿金融区的景色。这是一座伟大的城市，而我即将离开。我会再回来看到相同的景色吗？我不知道。到目前为止，我已经渐渐习惯没有答案的问题。以前面对没有答案的问题会觉得痛苦，现在会觉得世间一切的运行自有一套因果律在控制。强用理性思维去想只是人的自以为是而已。我因为知道这世上有所谓的「不可思议」，所以学会豁达，所以学会谦卑。

&esp;&esp;每年的七月四日是美国的国庆日，这一天晚上在曼哈顿岛上的各处都会施放烟火。当天一早，很多人会先去视野好的地方卡位，但我不需要。今天应朋友的邀约，很幸运地可以用最轻松的方式欣赏绚烂的美丽烟火。中午过后，我来到位于曼哈顿中城西侧的哈德逊广场(hudnyards)。广场附近矗立着各种不同造型的现代摩天大楼。因为太多人专门跑到这里自杀而关闭的vessel也在此地。和朋友会合后，我们一行人来到一豪华住宅公寓的顶楼交谊厅。空间里有一长桌和一盏浮夸的水晶吊灯。从硕大的落地窗望出去，一整个曼哈顿中下城景致尽收视网膜底。我们就在这空间里用餐聊天，当然酒精是少不得的。偶尔把自己灌醉也是极好的。当夜幕降临时，本日的重头戏也即将登场。九点半一到，远方自由女神像(thestatueofliberty)所在的方位开始出现一朵朵五顏六色的繽纷烟花。烟火是人类虚幻的想像。它如此绚丽却又如此短暂，跟世间所有的事物格格不入。但因为有了它，我们才有了做梦的可能。不晓得为什么，每次看完烟火的施放就像是看到美丽的马车又变回了南瓜，心里总有些莫名的失落感。我想是因为我知道在短暂的灿烂之后还是得回到人世间去完成所有艰难的功课。

&esp;&esp;时间一下子就来到了回岛屿的前一週。某天早上，我错过了一通电话。因为没有显示来电号码，所以我觉得是诈骗集团，没把它当一回事。但到了下午，又有一通电话打进来。这次我接了起来，听到电话另一头说：「你好，我是c。请问你现在方便讲电话吗？」我回说：「方便。」他接着说：「我看到你有投履歷进我们公司。请问你现在还有在找工作吗？」我的内心一惊，心想：「这个人和a是在同一间公司。我应该坦白跟他说我已经有拿到他们家的聘书还是应该要隐瞒这件事呢？」就在那电光火石的瞬间我选择了前者。我回他说：「其实我已经有拿到聘书了。」他好奇问：「请问是哪一家的聘书呢？」我说：「就是你们家的。」他用带有一点惊讶的口吻说：「喔！那当时跟你接洽的主管是谁？」我便把整个故事讲给他听。我跟他说因为我今年没有抽中签证，但公司愿意明年再帮我抽一次。他听完后沉默了一下子，接着说道：「那如果我们可以先在岛屿分部帮你开一个职缺，开好后你先进岛屿分部工作一年，之后再用另一种不用抽籤的签证回来。你觉得如何？」当我听到他讲出这段话时眼泪几乎要喷出来，我终于能体会什么叫喜极而泣的感觉。我等的就是这句话。我回说：「如果可以这样安排的话当然是很好的。」他接着说：「让我回去研究看看要怎么执行。i’llkeepyouposted」掛上那通电话后，我顿时觉得人生充满希望。然而，我不会知道人生的前面有什么东西在等着。

&esp;&esp;在离开纽约的前一天，我打算用我自己的方式来跟这座城市道别。我等外头的太阳快西落时出门，一路从住处往中央公园的方向走。此时的公园彷彿是一座森林，所有的树都长满了翠绿的叶子，叶子随风微微摆动。我看着叶子随风摆动，看得出神，像是中了森林女神的魔法，直直地走了进去。从公园西侧走进去很快就会遇见一座湖。我最喜欢绕着湖边走。不管是寒冬或者是酷夏，湖周围的景色像是一幅幅印象派的画。不同的季节有相同的光在湖面流转。冬天一场大雪过后，湖面上结了一层厚厚的冰。光就在冰上倒影出几座位于公园对面的摩天大楼。夏天，冰融了，摩天大楼的倒影随着流动的水纹时而变短，时而变长。同样的光，在不同季节里也会有不同的感受。然而，今天我却看到另一种截然不同的光。在树丛间出现了点点亮光，时明时灭。原来都市里也有萤火虫。要发现萤火虫需要点耐心，必须站在一处用力用眼睛看才会发现牠们的踪跡。牠们发出的光很柔和微弱，一不小心就会被其它亮度比牠们高的东西给掩盖。在公园里行走的人不少，但却很少人停留观看牠们。我想是因为我很「间」吧！牠们就像是在门口的月亮，一直都在。只是来往的人匆匆，很容易就把牠们给忽略掉了。我在公园里随意间晃。还记得当时刚到这座城市的时候，疫病依然肆虐着全球。在一个冷冽的一月早晨，我搭地铁第一次来到这座公园。当天的人不多，我就一个人走着，一个人走着，和冬日的暖阳对话，和光秃的枯枝对话。因为疫病的缘故，我多了一个和天地精神往来的难得机会。有了那次愉快的经验，之后我间来无事时就会来这座公园里走走。哪怕再累，来到这里就能让疲惫不堪的精神状态得到舒展。最后，我走到西72街。此时的太阳已西沉。我望向西方，两旁是古典与现代风格交错的住宅大楼，画面正中央是一条长方形延伸到远处的天空。太阳的馀暉像是一支画笔在空白的画布上挥洒出动人的渐变色彩，紫、红、橘、黄不断变化。我突然想到《庄子》「知北游」里的一句话，「天地有大美而不言。」此时的天地如此安静；我，如此无语。

&esp;&esp;整理好行李，跟所有朋友说了最后一次再见，我踏上回岛屿的路。飞机在四零五四年七月三十日的凌晨零点四十四分起飞。在飞机上，我望着窗外机翼上闪烁的红点，思绪在洪荒间游走。突然间，我想到我蜷蹲在西76街与阿姆斯特丹大道交叉口旁人行道的那个六度夜晚。当晚让我有力量站起来的是一个念头，一个我一直逃避的念头。从我有记忆以来，有一段时间我的生活是在医院度过的。不知道为什么，我从小就要频繁地出入开刀房。后来才知道，我的身体上有一个与生俱来的缺陷，叫做「髖关节发育不良(ddh,developntaldyspsiaofhip)」。这种病症在婴儿中的发病率大约为百分之零点一五。这种缺陷一般来说如果能够提早发现是有机会治癒的。但我因为发现的晚，所以只能尽量救。虽然经歷了多次手术，最后的成效还是非常有限。因为我的骨盆没有正常的髖臼窝能承载我的大腿骨，所以我双脚的大腿骨只能依附在骨盆上，用身体自身生成的增生组织将其固定住。走是可以走，但由于双脚的大腿骨并不是在同一水平面上，因此我的步伐总是一跛一跛的。小时候常常被同学学走路姿态。那时并不觉得怎样，现在想一想实属霸凌。不过好在我成绩蛮好的，所以从小到大也没有什么被排挤的经验。不知道为什么大家都喜欢跟成绩好的人当朋友？于是我就这样带着这个缺陷长大成人。小时候还好，但长大之后才发现这个缺陷有持续恶化的跡象。我开始不能长时间行走。走路时间一长，髖关节处便开始隐隐作痛。当我要蹲或弯腰时，髖关节处便会发出几声清脆的声响。当我蜷蹲在西76街与阿姆斯特丹大道交叉口旁的人行道时，有一个念头闪过我脑海。我现在被工作签证绑住，看似无法动弹，但说不定这是一个处理我这个缺陷的大好时机。我应该要转守为攻，从命运之神那里把我人生的主控权拿回来。神不玩骰子，我也可以不玩骰子。当我转念时，我要骰出数字几就是数字几。a说得不错，「人生有许多事情是可以转念的。」从小到大，我一直假装这个缺陷不存在。它是我不敢面对的真相。说不定神让我今年没抽中工作签证的目的就是让我学习去面对我自己内心深处最大的恐惧，并勇敢地去解决它。此时的我在大洋的上空，这会是《金刚经》里所说的天眼吗？我的肉眼一直无法看见我的缺陷，我现在是用天眼在看它吗？想着这些问题，想着，想着，思绪逐渐变得模糊，意识逐渐变得迟钝，我沉沉睡去。